你感觉最安全的地方也可能最危险。——凡淇

危险的“小三”或许已潜伏在你的家中

说到小三，恐怕作为合法夫妻当中的配偶，都会有谈虎色变的感觉。

小三也就是我们经常说的外遇或者是第三者。

在80年代这个词的完整说法叫做“第三者插足”，后来因为第三者多半是年轻的女性，因此演变成小三，泛指在婚姻之外，对合法婚姻构成威胁的第三个人。

小三或者是外遇，对于婚姻稳定性的杀伤力是不言而喻的。

相信没有一个人愿意在自己的婚姻之外，有一个对自己的丈夫或者是妻子虎视眈眈的小三。

因为小三争夺的是本该由合法配偶所拥有的爱情以及婚姻当中的权利。

包括经济上的利益，也包括情感上的利益，还有精力上的利益。

一旦婚姻当中出现了一个第三者，与第三者关系甚密的人的注意力就会被第三者带走，而另外一个人就会受到冷落排挤，甚至是冷漠，虐待和承受各种损失。

这个时候被冷落的一方可能会采取很多方式来应对，有可能是据理力争，有可能是忍气吞声也有可能是另辟蹊径。

相信无论哪一种方式都会对双方的伴侣关系产生严重的影响，进而影响婚姻的质量和婚姻的安稳。

对于以上现象，相信大家多多少少都会有所关注。

但在我们的家庭当中，其实还潜伏着一个你所不知道的“小三”，如果你没有及时地发现他或者她的存在，他（或她）同样会像婚外的第三者一样，威胁到婚姻的安全和夫妻的感情。

这个小三儿就是我们的孩子。

潜伏的危险在于当妈妈的眼中只有儿子......——凡淇

在现实生活当中，不知你有没有注意到？

很多年轻的夫妻在结婚后不久就开始孕育宝宝，有的可能在结婚后不到一年宝宝就出生了。

我们知道，通常在婚姻的前三年，婚姻关系还没有完全的稳定下来，夫妻双方还处在从恋爱关系向家庭关系转变和学习的过程当中，婚姻专家一般会建议年轻夫妻结婚一年后再考虑生小孩。因为小夫妻还需要一个合理的磨合过渡期。孩子的出生会引发一系列的家庭问题和家庭矛盾。

这也就是为什么近年来在离婚率走高的情形下，我们发现曾经的7年之痒已经变成了三年之痛，有很多夫妻在婚姻的前三年就坚持不下去了。

在一篇以人民法官、婚姻律师工作笔记和最高人民法院报告为综合权威统计依据的基础上写就的文章《离婚大数据，7成女方提出，七年之痒提前》中揭示：

离婚爆发“高危区”，是结婚3-5年，25-30岁的年轻夫妇成为离婚人群中的主力，其中很多都是孩子出生后2-3年内提出离婚的。

由此我们不难想到，在这个期间一个常见的大事件就是孩子出生。曾经恩爱的小情侣一旦遇到现实的吃喝拉撒，夫妻矛盾，甚至是夫妻背后两个家庭之间的矛盾就立即爆发。

七年止痒常常是用来形容在夫妻婚后七年左右因感情淡漠而发生的婚姻危机和离婚高发期。但上面的数据表明，七年止痒已经提前。可能是五年，也可能三年。

有婚姻专家总结说：七年止痒正在演变成三年之痛。

父母的情绪是孩子的风水。——凡淇

我们也发现，有相当一部分女性在结婚生子之后，把几乎大部分甚至全部的精力放在了孩子身上，比如一切以孩子为中心，比如和老公分床睡，把几乎全部的精力都放在孩子身上，并且常常因为过分看重孩子与老公发生冲突，完全不顾及老公的感受。似乎老公只是一个赚钱养家的工具，而女人的身份就只是母亲，而不是妻子。

我曾经在团体咨询的课堂上询问过很多女性，有将近一半的女性坦诚地说，是的，我会觉得孩子比老公更重要。事实上我也更看重孩子。

这让我意识到，写一篇关于伴侣和孩子谁更重要的文章是必要的。

这里我想跟大家分享一个观点，当一个妻子把孩子看得比先生更重要的时候，事实上孩子已经占据了伴侣的位置，在某种意义上已经变成了夫妻之间插足的“第三者”，而这个时候如果丈夫把自己的重心转移到自己的工作或者是其他方面的话，事实上丈夫也等于在外面找了一个小三。只不过表面上看两个人都没有出轨，很显然对于家庭来说，就像有两个小三同时存在一样，夫妻两个人的心已经不在一起了。

夫妻渐行渐远，你有你的，我有我的空间。——凡淇

为什么在婚姻中伴侣比孩子更重要?

在婚姻当中伴侣远比孩子更重要，这可能是很多夫妇没有认真想过的问题。

对此，成都心希望青少年心理关爱中心的心理专家胡东海老师在接受《教育导报》采访时曾做过形象的解释：

父母和孩子就像是一个三角形。

父母的关系越稳定越稳固，孩子的安全感越强烈。

父母是成人，能量场更为强大，他们的决策影响到一个家庭的运转，母亲和父亲其中任何一方发怒或情绪不好，整个家庭都将笼罩在坏情绪当中。

三角形中父母（左右两个人）之间的边长应短于孩子（上面的人）与父母间的边长。——凡淇

由此我们不难想象，如果配偶中有一个人把孩子放在重要的位置，与自己的配偶失去了稳固的链接，甚至因此导致夫妻的矛盾，孩子就处在一种家庭随时坍塌的危险当中。

而家庭的气氛对于孩子来说也可能是恐怖的压抑的，在这样的环境当中，孩子也难有一份快乐成长的心情，更不要说学习的动力了。

接下来我将从以下三个方面来说明为什么在婚姻中伴侣比孩子更重要。

首先我们先回答的第一个问题：孩子是从哪里来的？

很显然孩子是父母亲爱情婚姻的结晶，孩子的肉体来自于父母亲血缘的遗传，孩子的生命体的成长，来自于父母在家庭环境当中给予的心理营养和物质营养。

所以我们可以形象的认为父母是孩子的根，而孩子只是父母这棵树的枝叶。

父、母亲是孩子生命之源的连理枝。——凡淇

如果我们否定了伴侣，把自己当作是孩子唯一的根，则孩子是断掉了一个根。

所以即便你是为了孩子好，也不应当断掉孩子的另外一半生命的来源。

其次，我们再看一下孩子成长的过程当中，是不是可以只有父亲或者只有母亲？

答案是明显的，父亲和母亲对于孩子来说所起的作用是不同的。母亲主要是影响孩子的性格，情绪，人品人际交往等。父亲影响的则是孩子走向世界，创造财富，实现自我的能力。

一般而言只有母亲和父亲很好地配合起来，孩子才能更好地茁壮成长。

假如父母亲一方否认了对方的重要性，而自以为是的把自己当做了孩子生命成长的唯一来源，事实上这可能一种自负傲慢而且无知的表现。

天下无不是的父母。有些人可能会有这样那样的性格缺陷，甚至人品也不是那么太好，但对于孩子而言，没有一个父母是只有缺点而没有优点的。

父母亲均应当有意识地在孩子面前去树立配偶的在孩子心目当中的好形象，去挖掘伴侣的优点，从而能让孩子最大程度地活出生命中的优秀遗传基因并发展出潜能优势。

最后，从父母与孩子未来关系的层面来看，伴侣比孩子更重要。

父母与孩子之间的爱是以分离为目的的。——凡淇

世界上只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母和孩子之间的爱。

孩子总有一天会离开家，孩子总有一天会长大，这是作为父母迟早要面对的现实。

所以智慧的父母应当清楚，伴侣才可能是我们一生长相依长相伴的那个人。

孩子注定不是。如果是，那会是错位的爱。

如果父母过多地把自己的精神，甚至是心灵的需求寄托在孩子身上，事实上对孩子来说是极大的心理负担，会影响到他未来的发展，会让他生命充满了愧疚，会让他觉得他需要为你而活。

这样做的结果其实是出于你的需要，而不是孩子的需要，因此也是极其自私和不负责任的

父母之间彼此相爱就是给孩子最好的礼物，当然这种爱并不是狭义上的从一而终。

即便是父母双方选择以离婚的方式来结束婚姻关系，仍然可以在离婚后建立一个正常的交往关系，出于善意并且彼此尊重。

父母亲给孩子的最好的榜样是自己好好做人。

而凡事出于善意，无疑是对于好好做人这几个字的最简单的解释和最起码的要求

无论如何，为了孩子的健康成长，父母亲无论是否在一起生活，都应当努力寻找一种恰当的方式来互动。

这也是作为父母亲的责任所在。

最后一点，也是最重要的一点补充，心理学研究发现：

如果父母亲的一方把孩子当做了自己的心灵伴侣，比方说有些母亲把儿子，有些父亲把女儿当做自己的心灵伴侣，这个孩子长大之后，他（她））的内心身份就会始终留在在自己原生家庭里的位置，而不能够去履行在自己的小家庭当中妻子或者丈夫的角色。那么他（她）未来的婚姻也是很难幸福的。

外表看我是大人，在内心里我是我父母的孩子。......——凡淇

如何表达对伴侣的重视？

那么，在幸福的婚姻中，我们要如何表达对伴侣的重视呢？

首先第一点：

我们要时刻提醒自己，我的先生（或者太太）对我们来说比孩子更重要。

心理学认为：

人的行为是受认知支配的。

你有什么样的想法，才会有什么样的行为。

在改变一个人的行为之前，首先要改变他的认知（想法）。

当你想的不一样，做的就不一样。——凡淇

在夫妻关系这件事上同样如此。

只有当你认为伴侣很重要的时候，你才会想方设法的去为他做一些事情去满足他的需要。从而让他感觉到自己很重要，并因此增进夫妻感情。

体现在具体的事情上，我们不能以孩子弱小需要照顾为理由，而把自己的精力都放在孩子身上。

在孩子弱小的时候，我们当然可以把恰当的比较多的精力放在孩子身上，但同时我们一定要在心里给我们的伴侣留出一个最重要的位置。

哪怕是给到他的时间没有给到孩子的那么多，但我们始终要设法提高陪伴的品质和关心伴侣的程度。

而不是一切无所谓，想做就做，不想做就不做。

对于女人来说，要始终记得，你不仅是一个母亲，更是一个妻子。

正因为你先做了妻子，你才有机会成为母亲。你要因此感激你的丈夫，因为是他让你能够成为一个母亲。

就算是比较极端的案例，这个男人没能成为你的丈夫，但他同样也是孩子的父亲。

仅此一点就已经值得我们去感激这个男人。对于男人来说也同样如此。

感恩的心感谢你走进我的生命。——凡淇

亲子教育专家指出：

一个妈妈对孩子最好的爱就是崇拜欣赏孩子的爸爸。

而一个爸爸对孩子最好的爱就是疼爱孩子的妈妈。

第二点也是非常关键的一点是，无论是妈妈还是爸爸都不要在婚姻中失去自我。

中国的传统女性常有牺牲自己而照顾家庭的倾向。女性一旦结了婚，生了孩子就完全没有了自我。舍不得吃，舍不得穿，一切重心都在孩子和家庭上。很难做到关爱自己，更不要说去追求自己想要的生活方式了。

照顾家庭，尤其是抚养小孩，固然需要有人去付出。但这并不意味着要以完全牺牲自我的方式去付出。一个人一旦失去了自我，就等于失去了在这个世界上独立存在的根本。

如果一个妈妈或者是爸爸为了孩子而失去了自我就非常容易将自己的人生目标嫁接到孩子身上。

不但自己不能够做自己，也不允许自己的孩子做他自己。

这样的爱等于是绑架了孩子，已经背离了爱的本意。

一个没有自我的人是不可爱的。

一个没有自我的人也是没有能力去爱别人的。

心理学认为：

幸福度有三个指标，分别是满意度，满足度和愉悦感。

满意度是指自己人生的期待、追求的目标达成时的状态；

满足度是内心充实的程度，比如有所成就或者小富即安；

愉悦感则是面对事情时乐观或者悲观的态度。

在你生命的各个层面实现成功。——凡淇

所以作为孩子的父母亲，如果你的人生没有目标，没有成就，自我价值很低，活得不充实不开心，孩子也会被你的状态影响。

即便你在孩子身上投入了很大的精力，也往往是事倍功半的。

高尔基说：世界上一切光荣和骄傲都来自母亲。

妈妈对待生活的方式，孩子一直在认真的看，没有哪个孩子会喜欢妈妈失去自我的样子。

没有自我的妈妈不仅有可能被孩子嫌弃，还有可能成为孩子成长的阻力。

心理学大师弗罗姆认为：“忘我”是神经病的一种征兆，“忘我”的母亲把所有的希望都赋予孩子身上，向孩子索取回馈，导致自怨自艾。

著名主持人董卿也说过，我想给孩子一个好的榜样，不想因为他而变得止步不前。

心理学博士张怡筠说：

你越时髦，孩子越自信，

你越有进取心，孩子越勤奋，

你越坚持做自己孩子越独立......

可见，懂得追求自我的家长会全方位的提升自我，与此同时也将自信，勤奋，上进等优良品质传递给了自己的孩子。

长大后我就成了你。——凡淇

最后第三点：重新营造浪漫的二人世界。

很多夫妻在有了孩子之后，把家庭的活动方式就变成了孩子走到哪里把孩子带到哪里。几乎很少有两个人在一起相处的时间。

很多人都在慨叹婚姻是爱情的坟墓，其中有一个很重要的原因就是爱情的活动项目和婚姻的活动项目是完全不同的。

爱情是浪漫的，快乐的，轻松的，新奇的。爱情中男女双方都是彼此眼中最重要的人。

婚姻则常常体现为单调的枯燥的重复的，有负担的。

其实婚姻未必一定要过成这个样子。

在我们身边也不乏这样的夫妻，他们在婚后仍能够有彼此共处的二人世界，仍能够不断发展出共同的兴趣和爱好，并把对方当做是彼此生命中最重要的宝贝。

因此有了孩子之后，夫妻双方都需要意识到，两个人应当有计划地安排出一些时间给到浪漫的二人世界，去做以下的事情：

1. 重温两个人相恋时的美好,
2. 发展共同的兴趣和爱好
3. 多做一些让彼此开心的事情
4. 参加一个学习班，学习一个新的技能。
5. 加入一些新的团体，认识一些新的朋友。
6. 常与另外一对夫妻或几对夫妻一起聚会
7. 走近大自然参加一些户外活动等等......

平淡亦有深爱，好夫妻也会是彼此的好朋友。——凡淇

当夫妻两个人的感情不断升温，爱情可以保鲜的时候，家庭就成为了孩子成长的最好土壤。

近些年来很多人开始关注亲子教育，这是好事。

在这里我想跟大家分享的一个我个人的观点：

亲子教育其实是一个伪命题。

如果父母亲的人生是通透的，智慧的孩子，根本不用怎么教育。

孩子天生就有对父母忠诚和模仿的本能。

所谓言传不如身教。

所以，如果你真的爱你的孩子，那就学会爱你自己，做精彩的自己，并且爱你的伴侣吧！

你永远不能给你的孩子你所没有的东西。

如果你不快乐，你如何教会他快乐，

如果你不幸福，你如何交会他幸福，

如果你从来没有成功过，你的孩子去向谁学习成功呢？

愿天下的父母都能成为孩子的骄傲的楷模，

愿我们的孩子“青出于蓝而胜于蓝”，都能够成人成才成功。

精彩的人生属于活出自我的人。——凡淇

2020新的一年即将开始了！

智慧的你，要不要认真做一份“高效能”家庭的成长计划，

使你的家庭彻底摆脱“小三”的威胁，

谱写父母自我成长，孩子健康优秀的新诗篇呢？

就让我们一起行动吧！